quinta-feira, 30 de maio de 2013

Situações que provavelmente já aconteceram a todos vós – Parte III


Bem então vamos lá à terceira parte desta rubrica, penso que seja a terceira…até podia ter ido confirmar isso, mas sou tão preguiçoso que nem me dei a tal trabalho! Como já sabem esta rubrica consiste em referir e comentar algumas situações que já aconteceram a todos vós (e se não aconteceram ainda vão acontecer, acreditem em mim), portanto vamos lá ao busílis da questão!

- Certa noite com os copos encontraram um conhecido qualquer e trataram-no como se ele fosse o melhor amigo do mundo;

Bom quem nunca ficou com os copos é provável que nunca tenha passado por isto, mas para aqueles que dizem que ficar com os copos só trás problemas, aqui estou eu para combater esse mito…quando ficamos com os copos ficamos de tal forma amáveis que tratamos os conhecidos como amigos, aprofundando desta forma amizades (ou isso ou então nunca mais falamos com a pessoa com vergonha do que fizemos), pagamos mais bebidas aos amigos (se houver dinheiro para isso), temos coragem para dizer certas coisas que não conseguíamos dizer (tipo essa roupa faz-te parecer mais gorda, e como estamos com os copos nem sentimos a dor do estalo que levamos a seguir), etc etc



- Estavam as voltas num parque de estacionamento para estacionar o vosso carro, avistam um lugar ao longe gam ao sítio afinal está lá um smart estacionado!

( É mais ou menos assim -  Olha olha ali um lugar para estacionar, rápido rápido para não perdermos o lugar!!! Fogo afinal tá ali uma caixa de fósforos a ocupar o lugar!)

É lixado não é? Irrita para caraças não irrita? Para as pessoas que têm smarts queria deixar um pedido ou compram outro tipo de carro ou então vão aos pares para o centro comercial e estacionam 2 smarts num lugar…vão ver que dá perfeitamente e que não fazem ninguém ter vontade de partir o vosso carro…esta segunda parte até funciona como aviso, por isso depois não digam que eu não sou simpático!


- Ter um amigo que come imenso e é magríssimo!

E vocês devem ter muita inveja dele! Eu por mim falando até um copo de água me faz logo engordar…Por isso quando vamos a um restaurante fast food como uma sopa e tal e os animaizinhos ali a comer 3 hambúrgueres, 3 pacotes de batatas, 1L de sumo e 2 gelados, no final eles continuam com o mesmo peso e eu ganho 1 kg!!!

Para mim gajos que comem que nem animais e não engordam deviam ser obrigados a comer menos por uma questão de justiça, porque isto de comer e não engordar para mim é a mesma treta ter muitas gajas atrás e ser maricas!


- Ter um colega de turma que levava as calças de pijama por baixo das calças de ganga nos dias de mais frio;

Uma situação clássica nos meus tempos da primária…quando chegavam os dias mais frios lá iam 3 ou 4 colegas meus com as calças do pijama por baixo das outras calças! Moda? Style? Ou utilizariam as calças como boxers? É que a simples justificação de que estava muito frio não me parece suficiente para fazer algo tão parvo!

Bem por hoje já chega que estou cansado…beijos e abraços do vosso futuro PM!


segunda-feira, 27 de maio de 2013

Novo programa da Sic: Splash

Como é meu hábito nunca fico muito entusiasmado com a estreia de programas na tv, principalmente aqueles que acontecem em horário nobre ao domingo e que envolvem famosos a fazer figuras tristes, mas ontem foi chamado a atenção para este programa por um amigo, quer dizer depois do que vi ontem não sei se posso continuar a chama-lo de amigo mas pronto!

O programa, de seu nome splash, mas que também se podia chamar de saltos de cu para a pila, consiste em pseudo famosos que se atiram para a água de pranchas com alturas que variam entre o 1m e os 10 e diga-se já que mergulhar de 1 metro de altura é preciso ter muita coragem.... Pah o pessoal na minha terrinha de férias atira-se para a piscina de alturas bem mais elevadas e numa piscina de profundidade reduzida e nunca fizemos disso um programa de tv, ah e já tivemos lá um ou 2 pseudo famosos na piscina!

Durante o programa vi-me obrigado a reparar em certas coisas, como por exemplo:

- Aquilo ter treinadores…mas é preciso treinar para atirar para a água, acho que o treinador só é preciso para empurrar quando eles hesitam não? E depois estava lá uma rapariga que foi penta campeã nacional (e provavelmente única concorrente) daquilo e que espero bem que quando foi essa fase ela fosse mais magra é que  se não for assim tenho pena das 3 ou 4 pessoas que estivessem a assistir a competição!

- As concorrentes fêmeas estavam todas maquilhadas para ir para a água…é um bocado estúpido não? Mas vá conheço alguém para quem isto fosse um bom argumento para entrar!

- O Marco Horácio como júri, realmente o bicho deve perceber muito do assunto…

- Frases dos apresentadores como “Já passou os 5 metros, vai saltar dos 7,5 o que ainda ninguém fez, ah afinal não não 5metros”, “Tu e ele desenvolveram uma coisa muito quentinha e próxima”, "O Jorge tem a sorte de não conseguir ver a prancha" epah o rapaz é cego podiam ter cuidado com o que dizem... “Para quem me conhece sabe que eu gosto muito de saltar e sempre que tenho uma prancha vou la saltar”, mas oh Simão ninguém te conhece…



Quanto aos concorrentes

- Ter o paneleirão do castelo branco devia ser proibido, vou ali atirar-me da varanda foi o que pensei quando vi a “apresentação” desta coisa… mas houve mais pessoas a votar no castelo branco que no guedes, lobby gay mesmo muito forte!

- Sónia Brazão visto que não há nada com gás no programa e que a piscina apesar de ter pranchas “altas” tem água aceitaste entrar no concurso porque mesmo?

- Raquel Strada ao pé da água e sem estar a mostrar as mamas é que foi uma novidade para mim;  Já agora ganda mergulho sócia, acho que qualquer criança de 5 anos fazia melhor, mas tu tás lá!

- Manos guedes separados em programas da tv…já que o toy tá lá podia cantar o duas vidas separadas pelo tempo, dois destinos uma historia…triste muito triste!

- Já que falo no toy queria dizer que respeito muito este senhor, uma vez que já teve o seu próprio Reality show!


- Merche tem umas bóias maiores tem mais facilidade em voltar a superfície, não sei se é muito justo…

- A Rita qualquer coisa foi a melhor participante chegou lá criaram uma historia tipo aquela dos programas da Júlia e ela desistiu, o drama em directo mesmo o que a sic gosta e que permiti a Júlia Pinheiro brilhar e mostrar toda a sua categoria para os dramas familiares!

Filipe Gaidão na próxima edição? Eu até tinha algum respeito por este rapaz por ter sido um dos maiores craques do hóquei em patins dos últimos tempos, mas esse respeito morreu! Mas vá o gajo ia morrendo numa piscina se calhar é preciso coragem para voltar a um sítio desses…

Resumindo, é preciso estar muito mal na vida para aceitar estas merdas, qualquer dia estão a aceitar ir para a tropa ou para o circo fazer figuras tristes…ah espera isso já fizeram, então não sei quanto mais baixo esta gente pode descer…só se realizarem o campeonato de pedra, papel ou tesoura vip!

Conclusão dessintonizei a sic…

Beijos e abraços do vosso futuro PM

quarta-feira, 22 de maio de 2013

Piropos!!! - Parte II

Local: Hospital Curry Cabral

Posição: Serviço de fisioterapia

Porque voltei a este tema? Em primeiro lugar porque me apeteceu, em segundo por o primeiro texto que escrevi sobre isto foi o texto com mais sucesso que já escrevi, com quase o triplo de views do 2º mais lido (http://tretasdeumparvo.blogspot.pt/2009/10/piropos.html e http://tretasdeumparvo.blogspot.pt/2010/02/coisas-parvas-que-tenho.html) e claro porque acho um tema muito actual, parvo e divertido.

Por isso vocês, minha legião de fãs, merecem uma 2ª aventura pelo mágico mundo dos piropos…então cá vai:

Por definição piropo é - Piropo, s.m.(esp. piropo 'certa pedra preciosa; galanteio, elogio'). Muito usado em Portugal mas também em várias regiões brasileiras. Elogio, galanteio, "cantada" que se dirige em especial a uma mulher oralmente ou por meio de bilhetes, "torpedos" - mas para os tugas é muito mais do que isso, é uma arte, um talento, uma forma de estar na vida (quase tão importante como palitar os dentes), sendo por isso um “desporto” muitíssimo praticado  com um nº de praticantes só comparável aos nº de praticantes de bilhar de bolso) e para o qual não teríamos qualquer rival a altura se houvesse um campeonato do mundo de tal coisa!


Posto esta introdução vou apresentar uma lista de 10 agradáveis piropos e no final irei abrilhantar este texto com uma meia dúzia de piropos da minha autoria, vou é claro 1º primeiro ver um pouco da casa dos segredos para baixar o meu QI instantâneo e dessa forma conseguir ser labrego o suficiente para inventar umas coisas com nível!

Lista de 10 piropos de qualidade
  •    Linda, caminha pela sombra que os bombons ao sol derretem;
  •    Ò boa podia ficar um mês a cagar trapos, mas comia-te com roupa e tudo;
  •     Ò boa com menos cu também se caga;
  •     Ò boa com um cu assim deves cagar bombons;
  •     Ò boa o teu pai devia ter a régua torta para te fazer com tantas curvas;
  •     Tens um cu que parece uma cebola, é de comer e chorar por mais;
  •     Até davas uma boa actriz mas és muito melhor atrás;
  •     Andas na tropa? É que marchavas que era uma maravilha;
  •     Ó filha, levavas aí com o martelo pneumático que fazíamos o túnel do Marquês num instante;
  •     Ó filha, queres ir ao céu? Sobe os andaimes que o resto do caminho é por minha conta;
  •    Posso não ser bonito como o Brad Pitt, nem ter os músculos do Schwarzenegger, mas a lamber sou uma Lassie;
  •       Com uma montra dessas, imagino como é o armazém;
  •        Ó filha, tens carinha de modelo mas o teu cu é um continente.
Pronto já está a lista…o que? São mais de 10…ups vi a casa dos segredos por demasiado tempo…tanto tempo que já nem sei contar :S


Inventados à pressão

  •     Com tanta coisa assim num areal fico logo a pensar num bacanal;
  •     Oh jeitosa queres ter filhos perfeitos? Então vamos lá treinar para lhe ganhares o jeito!;
  •     O teu pai é agricultor? É que tás uma vaca bem criada!;
  •     Oh alegria contigo era noite e dia!;
Piropos gay- isto porque pelas estatísticas há muitas pessoas a chegar ao meu blog pesquisando piropo gay no Google, logo há que agradar a esta classe também...

  •     Oh gostoso pões-me todo nervoso!;
  •     Oh garanhão deixa-me ver esse teu tubarão!;
  •     Oh fofinho deixa-me acariciar o teu martelinho;

Vá já chega desta treta…beijos e abraços do vosso futuro PM

segunda-feira, 20 de maio de 2013

Resumo de contra-noticias da semana 19Maio2013



Depois de algumas semanas de ausência estamos de volta a uma nova edição do nosso jornal, estamos de volta e com um dia de atraso, o que não é grave porque ao primeiro dia de atraso ainda ninguém se preocupa muito…mas vá vamos ao que interessa!


Desporto

- O Fêcêpê voltou a ser campeão, mas sabemos de fonte segura que a Federação vai atribuir o título também ao benfas, uma vez que já tinham festejado o campeonato na Madeira e até já tinham reservado o marquês para os festejos…

- O Sporting registou a pior classificação da sua história…em entrevista ao nosso jornal Adrien Silva declarou “ A pagar 100mil euros a jogadores como eu e a coloca-los tantas vezes em jogo é bem possível  para o ano fazer pior!”

- O benfas deu inicio a um requerimento para que a final da taça de Portugal tenha exclusivamente 90 min, uma  vez que o clube se mostra alérgico a descontos. O presidente Orelhas confessou ao nosso jornal “ Isto de descontos só gostamos quando é para pagar ao masca pastilhas, que começa a ser insuportável pagar tanto a alguém que ganha tão poucos títulos!”



Corrupção

- Paulo Portas continua a sua bela dança política ao sabor do vento, o político conhecido por dar beijos nas velhotas (eu so de chegar à terrinha e ter que falar as tias todas já acho chato então espalhar beijinhos pelas velhotas todas nem sei como caracterizar tal coisa, mas vá há gostos para tudo!) e percorrer as feiras todas (coisa que deixa de fazer quando chega ao poleiro) consegue estar no governo e ao mesmo tempo piscar já o olho ás próximas eleições…há que admitir que o senhor é multi facetado!

- Duarte Lima mostrou que para lá de ser um corrupto qualificado também não é um mau pai, uma vez que em declarações prestadas recentemente ilibou o seu filho de toda a máfia de que este é acusado…em declarações ao nosso jornal o filho do Duarte disse “ Obrigado paizinho, agora rouba lá mais 1M e transfere para a minha conta que eu quero ir de férias!”



Outros mundos

- O Reino da Suazilândia levantou uma proibição invulgar no campo da aviação: As bruxas agora não podem voar nas suas vassouras acima dos 150 metros de altitude. As bruxas que voarem acima dos 150 metros de altitude na Suazilândia ficam sujeitas a uma pesada multa, avisou a autoridade para a aviação civil do país.
Pronto antigamente mandavam queima-las agora só lhes passam umas multazitas por excesso de altitude, gosto de ver que a nossa sociedade vai evoluindo!

- Um médico em Sacramento, nos Estados Unidos, receitou a uma paciente que fizesse sexo oral com o marido, duas vezes por semana, antes de se submeter a uma endoscopia digestiva alta. Olha olha se a moda pega vai haver por aí casais muito mais felizes do que são hoje em dia e milhares de maridos a pedir aos médios para receitarem este tratamento às suas mulheres!

- Uma apresentadora de meteorologia americana acabou um directo televisivo… de gatas! Quando se encontrava a mostar uma imagem de neve, a apresentadora deu conta de que a câmara de filmar caiu, apontando o seu foco para o chão do estúdio. Vendo que o problema de plano se mantinha, a meteorologista decidiu baixar-se e pôr-se de gatas ficando novamente no enquadramento. 

Em declarações ao nosso jornal a apresentadora disse “ Ah não foi nada que não esteja habituada, aliás fez-me recordar os meus primeiros tempos na tv, onde tive que passar muito tempo nessa posição para chegar onde cheguei”




- Numa cidade russa um peão não reparou que um eléctrico se aproximava e bateu em cheio com a com a cara no veículo...daqui desejamos as rápidas melhoras ao eléctrico! Quanto ao pateta que esbarrou contra o eléctrico fica aqui um aviso, não penses tanto em gajas quando vais a atravessar a rua que a cena pode correr muito mal!







- Sofia Ribeiro tem o melhor decote - A actriz foi a vencedora da votação que o programa ‘Flash!Vidas’ levou a cabo durante a semana. A atriz tem deslumbrado nos eventos onde marca presença e o seu decote foi considerado o mais bonito, com 33,95% dos votos. Neste caso não dá para fazer a piada que é boa actriz mas é muito melhor atrás, porque como se pode ver à frente ela também apresenta um elevado valor!
Ps - Acho que esta gente se esforça de mais para ser notícia...mas pronto conseguiste captar a minha atenção e ter as tuas 10 linhas de fama no meu blog...parabéns Sofia!





Bem por hoje é tudo...obrigado e até um dia destes!

Beijos e Abraços do vosso futuro PM!

terça-feira, 14 de maio de 2013

Porque é que o Benfica deve ganhar a Liga Europa...


Apesar de não ser lampião nem nutrir muita simpatia por tal clube, penso que muito bom o benfas ganhar a liga Europa…mas antes que pensem que estou a amar esta ideia vou passar a explicar.

Ponto 0 – Isto não têm nada a ver com aquela treta de se ter que apoiar só por ser uma equipa portuguesa, se não também tinha que apoiar uma possível equipa portuguesa de curling e fingir que não tinha vergonha de o fazer!

Ponto 1 – A Liga Europa é uma competição importante, apesar de ser desvalorizada sempre que o benfas não faz nada de jeito na mesma e o Sporting consegue fazer bons resultados, mas pronto é o jornalismo que existe…E por ser uma prova importante e prestigiante é uma vergonha para os senhores do futebol que seja uma equipa de um país secundário a ganha-la e se há coisa que eu aprecio é a vergonha alheia!

Pontos 2 – Todos estamos ansiosos pelas magnificas e hilariantes declarações do masca-pastilha-à trolha Jorge Jesus, palavras como chipre (chip), chigado (chegado) e Amesterdã (Amesterdão) merecem o maior tempo de antena reservado ao treinador vencedor!

Ponto 3 – Apesar dos Anti-Futebol ainda não terem percebido o futebol é uma das essências do país, faz mexer o mesmo e faz com que as pessoas se esqueçam da crise por umas horas..e não não é triste como vocês dizem, muito pelo contrário, é bonito e é bem melhor do que passar a vida  a odiar tudo e criticar os outros por conseguir ser felizes com o futebol! (Se isto parecer uma indirecta par alguém é a mais pura das coincidências)!

Ponto 4 – É fundamental para a economia portuguesa, uma vez que no dia seguinte os jornais vão esgotar e a capacidade de produção da Superbock e Sagres vai ser insuficiente para responder à procura de minis e imperiais para os festejos. Sendo que a indústria do amendoim e do tremoço também vai lucrar muito!

Ponto 5 – A taxa de natalidade em 2014 vai ser muito superior, uma vez que amanhã seria dia de festa para a maioria dos casais portugueses e não vai cá haver uso do preservativos para ninguém, vai ser tudo à maluca e daqui a 9 meses vamos ter uma taxa de natalidade de luxo e um aumento de sócios do benfas brutal (não vão pagar cotas, mas isso pouco importa, o que importa é ter muitos)! Aliás eu se fosse ao governo até usava esta final como campanha publicitária para ajudar ao aumento da taxa de natalidade, mas isto é só uma ideia minha, se quiserem não aproveitem, quando eu for primeiro ministro aproveito!

Ponto 6 – O guito proveniente da vitória é fundamental para a sobrevivência do benfas, porque há férias para pagar ao Capela e com um bocado de sorte ainda conseguem pagar uma parte do salário ao Aimar que o rapaz bem merece pela época fortíssima que fez!

Ponto 7 – O barbas pode ter prometido que ia cortar a barba caso o benfas ganhasse a liga Europa e penso que era de aproveitar, é que já não há paciência para ver aquele ninho de ratos na tv! Já agora se conseguissem queimar a roupa daquele pateta que vai vestido de bispo aos jogos também era porreirinho!

Bom já chega de razões…queria agora aproveitar para referir algumas possíveis capas do jornal a bola amanha, visto eles serem muito “bons” em trocadilhos!

Se o Hazard resolver – Hazard do caraças (ou outra palavra, caraças não é lá grande palavra para uma capa)
Se for o Óscar – Óscar de ouro
Se o Artur defender uns penaltis – Rei Artur (e o Artur a segurar uma espada)
Se for o Mata – Matador (com mata escrito a azul e o resto em branco)
Se for o Ramires ou David Luiz – Tinhas que ser tu?
Se for o Torres – Inacreditável, o homem marcou.LOL
Se for o Ola Jonh – Ola Taça!
Etc etc

Beijos e abraços do vosso futuro PM



domingo, 12 de maio de 2013

Há coisas fantásticas, não há?


Sim há coisas fantásticas, geniais, inesquecíveis e por aí fora…gostava de ter mais adjectivos para caracterizar o que se passou ontem, mas ainda estou a recuperar por isso não consigo lembrar-me de muito mais palavras!

De que estou a falar? Estou a falar de mais uma festa de aniversário no melhor spot de sempre…todos os anos, antes da festa, penso que vai ser difícil ter uma festa melhor que a do ano anterior, mas todos os anos, depois da festa, percebo que estava enganado, que mais uma vez por umas horas dominamos o Mundo, sem qualquer preocupação, com doses de amizade e divertimento inigualáveis!



 Jantar a 5€ com menu completo, entradas, prato principal, sobremesas e quase todas as bebidas do mundo não está ao alcance de todos os eventos, mas no 2º maior evento do ano é assim e muito mais, classe, muito classe junta numa só noite! Depois uma idazita até a Egas, segunda festa que vou no espaço de pouco tempo onde quase todos tinham dúvidas quanto a ida até tal coisa e todos saíram de lá com a sensação que foi um dinheiro muito bem empregue…por isso já paravam de duvidar de mim, porque eu nunca me engano e raramente tenho dúvidas!

Vá nem sei bem o que estou escrever, doí-me a cabeça, os braços, fiquei constipado etc etc, mas tudo valeu a pena e por isso queria agradecer a todos os que estiveram presentes ontem e que têm estado presentes ao longo de muitos anos…we always be together my friends!

Obrigado a todos e para o ano tentamos repetir e superar este ano, não vai ser fácil, mas nós somos os maiores!

Obrigado também aos nossos patrocinadores!

Beijos e Abraços do vosso futuro PM

Ps - Para os que não foram, tenho a dizer que muitos de vós fizeram falta e que espero que para a next season consigam compensar a falta!

terça-feira, 7 de maio de 2013

Facebook – Parte III/ Estados do facebook


Como é óbvio o facebook é um caso de sucesso extraordinário, como este blog um dia também vai ser, mas a questão é: O sucesso também tem muita porcaria anexada não é? Pois…algumas já foram aqui referidas, mas hoje escrevo por causa de uma porcaria que acontece constantemente no facebook, aqueles estados ridículos que é suposto servirem para interagirem com amigos…para aqueles que ainda não estão a perceber do que falo vou dar aqui alguns exemplos de estados que recolhi em alguns murais!

Estados a testar a amizade das pessoas
  1.    Se eu for bater a tua porta, às 3h da manhã, com os olhos cheios de lagrimas ajudavas-me ? :'c. Se sim clica "gosto" e mete isto no teu facebook e vais ver quem sao os teus VERDADEIROS amigos :$
Epah em 1º lugar já ninguém bate a porta, já existem campainhas…em 2º se isso fosse a uma 6ª ou sábado ias bater com a cara na porta porque eu não iria estar em casa, se fosse outro dia ias ficar a chorar ainda mais com a porrada que te dava por me incomodares a tal hora…3º os verdadeiros amigos nunca iam meter gosto nisto, iam ofender-te por meteres algum tão ridículo no teu mural!

2.  Mete gosto e eu digo quanto vale a tua amizade para mim de 0% a 100%. Coloca isto no teu mural.
Olha por mim podes já meter que a minha amizade vale 0, porque depois de ver um amigo com isto no MURAL deixava logo de querer ser amigo dele! E depois isto é muito giro para arranjar confusão entre gajas…já estou a ver discussões do tipo “ah mas na Mariana meteste que gostava 99% dela e a mim só meteste 98%, é assim é? já não falo mais contigo nem te empresto aquelas minhas calças que tanto gostas sua vaca gorda”!

  3. Posso desaparecer?????... sim/não????? Copia para o teu mural... se ignorares terás 2 anos de azar!!
Podes podes, pelo menos do facebook para não escreveres estas coisas parvas no teu mural! Mas espera, será por não ligar a estas coisas que tenho azar…agora fiquei com esta dúvida existencialista…


Estados deram-me a letra…
1ª coisa que apareceu no Google ;1ª coisa que apareceu no facebook; 1ª coisa que apareceu no youtube; 1ª cor que eu pensei:
Poe like e eu doe te um letra
Opah tão giro, vou já meter like e ficar ansioso pela letra que me dás para ir fazer umas pesquisas ridículas com essa letra e depois mostrar a todo o facebook que perdi tempo de forma inútil e que estou disposto a ajudar-vos a fazer o mesmo :S

1. Mete like neste estado e eu dou-te um elogio com a primeira letra do teu nome
Olha lá, se eu tiver com a moral em baixo pode ser mesmo fixe receber elogios com a primeira letra do meu nome, e assim todos aqueles amigos que desconheciam essas minhas características passam a saber também e o Mundo fica logo melhor :/.

2. Dá-me um elogio com a letra inicial do teu nome. Depois passa para o teu mural e vê os elogios que te dão.
O elogio que te dou com a primeira letra do meu nome é Atrasada (o), porque se não fosses não metias tal treta no estado!!!

Estados diz o número
       1. O que achas de mim?
 1- Amigo; 2- Simpático; 3- Melhor amigo; 4- Maluco; 5- Conto te tudo msm tudo; 6- Estás sempre lá; 7- Adoro trocar sms contigo :P; 8- Cooool; 9- Adoro-txii; 10- Adoro estar contigo; 11- Lindo; 12- Funny; 13- Saudadiis;14- Chato;15- Feioso
Cola no teu mural e vê o que os teus amigos acham de ti!
Se forem realmente teus amigos escrevem 16) para com esta merda; 17) vai fazer uma cura de desentoxição de estados parvos; 18) Arranja uma vida etc

      2. Meto o número do que querias fazer – E depois tem uma lista parecida a anterior.
Aqui é simples escrevem o número a seguir ao da lista a dizer queria apagar a tua conta do facebook para não escreveres mais merda!

 3. Se me achas bonita, mete like; Se me achas fofinha, comenta 1; Se gostas de mim mais do que aquilo que eu penso, comenta 2; Se me queres ver, comenta 3; Se gostas muito de mim, comenta 4.
E se quiser mandar passear faço o que? Comento a dizer isso ou também há algum código? Sei lá acho que se alguém gostar mesmo de ti pode escrever directamente ou não? Tem que ser mesmo por código? Gostava que me esclarecem-se esta dúvida…

Adeus e até sempre, beijos e abraços do vosso futuro PM